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カテゴリ:my mind( 17 )

That Thing Called Tears

友達と呑んで、久々の二日酔い。

頭がボーっとしていたので、コーヒーを作って飲んだ。


別に何か悲しい事があったわけでも何でもないのに、胸がモヤモヤした。

あれ、おかしいな・・・。


気づいたら、涙が流れていた。

自分でも分からない何かが、放出した涙。我慢する必要もないので、思い切り流した。

原因は分からないけれど、自分の体が必要だったのだろう。
余計なこと考えすぎて頭がパンクしそうだったのかな、知らないうちに。
ストレスはないはずなんだけどな〜?

明日は教会の仕事だから、しっかり練習して、寝る前にはきちんと瞑想して心を落ち着かせよう。

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by hanamericana | 2013-11-10 10:34 | my mind

What I Have Been Thinking

去年日本に着いた日に地震に遭遇してから、いろいろあった。
いろんな情報が交錯していて、何を信じたらいいのか分からなかった。
だから、心配だったけど、「大丈夫です」という人たちの言葉を信じて普通に生活してしまっていた。

でも、夏に日本を離れてアメリカに戻ってきてみて、冷静になって考えてみたとき、
やっぱりそれは間違っていたんじゃないかって思い始めた。

どの情報が正しいのかなんて、今でも分からない。
でも、ただ周りの人が普通の生活をしているから大丈夫、テレビで大丈夫って言ってるから問題ない、じゃいけないんじゃないだろうか?

自分なりにいろいろ調べてみて思ったことは、やっぱり「子供は大人が守るしかない」ということ。
大人は少なからずとも情報が分かり、自分で調べることができ、判断ができる。
だから、自分が決めたことには責任を取れる。

でも、子供にはそれができない。周りにいる大人がきちんと判断して守ってあげなかったら、危険な目に遭い続けてしまう。


最近ソーシャルネットワークで、瓦礫受け入れ署名へのリンクを載せました。
説明もなしにそれだけだったので、私がただ闇雲に反対していると思い、不快に思われた方もいるかもしれません。だとしたら、ごめんなさい。
私は私なりにいろいろ考えて、今の時点では反対すべきと思っています。なので、一応それを説明しようと思い、今日は日記を書こうと決めました。
決して、「自分がアメリカにいて、関係ないと思っているから言いたい事言っている」わけではありません。日本の大切な家族、友達のことを考えてのことだ、ということをご承知ください。

文章下手ですし、長くなりますが・・・。リンク先を見てもらえると嬉しいです。

いろいろ理由はあるけれど、よくまとめられているのはこちら。
誰にでも理解できる「瓦礫の広域処理が許されない12の理由」
もう騙されない(○`ε´○)ノ 「ガレキ広域処理 6つのウソ」

こういう意見もありますが・・・。
震災がれき 岩手県陸前高田市と岩泉町の場合

この動画も見ました。
モーニングバード!「ガレキは本当に広域処理しないといけないの?」


私個人的には、被災地にいる方達に一日でも早く普通の生活を取り戻して元気になってもらいたいと、心から思っています。本当に。
でも、いろいろ調べていくと、本当に拡散させる意味がよく分からないし、利権のためだけなんじゃないかっていう疑問ばかりが浮き上がってきたんです。
しかも、本当に安全かどうかなんて、きちんと証明されていません。

政府は、「絆」っていう言葉を悪用して、放射能を全国にばらまこうとしているとしか思えないんです。
将来福島で増えるであろう放射能の被害を全国に広めて、責任を逃れるための布石だ、と言っている人もいます(それは大げさなのかもしれませんが)。

子供は放射能の被害を大人よりも受けやすく、体に取り込まれた放射能は濃縮されて、体に留まると聞きました。

被災地に親戚がいたり、被災地出身だったり、っていう友達がいるので、その友達を傷つけたくないのももちろん事実です。
でも、「瓦礫で痛みを分け合う」っていうのは、間違っていると思うんです。それで放射能の被害に遭いやすいこどもたちが5年後、10年後に体調を崩したりしたら、その一人ひとりに責任取れるんでしょうか。政府がその時知らぬ顔をするのは、目に見えています。

瓦礫の拡散によってその自治体に入る巨額なお金を、被災者の方達が被災地から避難して自立するための資金に回したほうが、よっぽど彼らのためになるんじゃないだろうか?

と、私は考えてしまったわけです。そんなにうまく簡単に話がまとまるわけがないのは、百も承知なのですが。。

逆に、本当にきちんとした調査をして(ガイガーカウンターをかざすだけのパフォーマンスでなく)、汚染されていないと判断された上で、被災地の多くの人たちが望むのならば、どんどん助け合っていけばいいと思います。

でも、今、こんな中途半端な状態のまま話を進めるのは間違っていると、私は思いました。


地震は天災だから、防ぐことはできない。でも、その後のことは、人災。
その人災のおかげで、自分が生まれ育った街が今までと同じじゃないと考えると、悲しくてなりません。
おじいちゃんおばあちゃんや親戚が住んでいる街も、放射能の被害を受けています。
もうこれ以上、被害者を増やさないで欲しい。

チェルノブイリの事故と比較すると、東京あたりの人たちも避難するべきらしいです、本当は。
でも、強制されなければ、それを実行するのはとても難しいと思う。
自分だって、きちんとした仕事と家があったら、それを全て捨てて一から知らない場所でやり直すのは相当な勇気がいるだろうなと思う。

だから、もしもそこに留まる決断をするなら、なるべく被害の受けていない食べ物を選ぶ、マスクをして外に出る、などの防御をして、内部被爆をできるだけしないようにする。子供をできるだけ守る。っていうことを最低でもしなければいけないと思うんです。
(もちろん、それと同時に風評被害を受けている農家、酪農家の人たちを国がきちんと保証してあげなければいけない!そのための増税だったらそれこそ助け合いだから、どんどんすればいいと思う。)

一人でも多くの人たちが元気でいることが明日の日本の復興につながるのだから、自らしなくていい被爆を受ける必要はないと思います。そして、将来の日本を支えるこどもたちを、今の大人がきちんと守って、育てていかなければと思うんです。


・・・すっかり長くなってしまったので、ここまで読んでもらえているかどうか分からないけれど、これが今の私の意見です。

ちなみに・・・私がこういう意見を持っているからと言って、これに反対の人の意見を曲げようとは全く思っていませんので!(敵対意識など、ゼロです!)
ただ、今まで真剣に考えていなかった人がいるなら、少しでも考え始めてもらいたいと思って、これを書きました。


もちろん、これまで自分が調べた情報が全て正しいなんてちっとも思っていないし、自分で直接見たり聞いたりしたものでなかったら信じきってはいけないというのも分かっています。
きれいごとかもしれないけれど、少しでも多くの人が発言することによって、日本が少しでも良い国になれることを、心から願っています。
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by hanamericana | 2012-05-24 10:37 | my mind

Thank You So Much From the Bottom of My Heart

2009年6月13日、私の最愛の家族、ハナがこの世を去りました。17歳でした。


もうけっこう長いこと調子があまり良くないとは聞いていたので、
今年の夏もう少し頑張ってもらって、最後に一度会いたいと思っていた矢先の出来事でした。



私が10歳のときに家にやってきたハナ。

時には私のやんちゃな妹、

時にはバカな私を諭すような目で見る姉、

時には寂しがっている私の側について話を聞いてくれる友達、

そして、何よりも大切な家族でした。



アメリカに来てからの約6年間、ほとんど一緒に過ごせなかったけれど、毎日心の中では一緒でした。
どこでどんな犬に出会っても、思い出すのは私にとって一番かわいいハナでした。


たくさんの想い出を、ありがとう。たくさんの笑顔と愛を、ありがとう。



毎朝大切な人の無事な一日を祈っていますが、数日前にそのときハナの顔を思い浮かべようとしたら白い光が見えました。
きっとハナからのメッセージだったんだと思います。

ずっともうちょっと頑張って欲しいと思っていたけど、それは私の身勝手だったんだよね。
今は、動かない体で辛い思いをすることもなく、いっぱい動き回れているんだ、幸せなんだ。
そう自分に言い聞かせて、私もハナのために幸せにならないといけないなと思っています。



知らせのメールを読んでから昨日一日は泣いてばかりで何もできなかったけど、今は大丈夫、
なはずです。(今これ書きながらまた泣いてますが・笑)




いつまでも、ずっと、ずっと、忘れないよ。ずっと、ずっと、大好きだよ。


ハナ、本当に、本当に、ありがとう。

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by hanamericana | 2009-06-15 06:37 | my mind

No More Hiroshima and Nagasaki

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<広島原爆忌>63回目迎え、4万5000人が祈り

毎年この時期になると、空を見ては胸が締め付けられる。
一瞬にして奪われてしまった命。
一瞬にして奪われてしまった今までの生活。

自分には考えられない程、辛いだろう。
被爆して苦しんでいる人たち、大切な人を失った人たち。
そして、志半ばで亡くなった人たち。


こんな時、いつも自分には何ができるだろうと考える。
力なんて何も無いちっぽけな私だけど、きっと伝えることはできるはず。

アメリカにいる自分は、いかにそれが酷い事だったのかを伝えること、
その事実を忘れないように努めることが自分にできる唯一のことだと思う。



心から、亡くなった方達のご冥福をお祈りします。
そして、これ以上無駄な戦いで命を亡くす人たちが増えませんように・・・。

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When this season comes, the sky makes me sad and nostalgic.
The bomb took so many people's lives and so many people's ordinary living at once.

August 6th is the day of atomic bomb's attack in Hiroshima.

I can't imagine how hard it is to live without the people I love,
how hard it is to live with the hangover from atomic bomb,
and how hard it is to the life taken in the middle of the life...


I always wonder what I can do for them.
I don't know the way because I'm such a powerless person, but I believe
I can at least tell the story to others who don't know about it well.

I am in the United States, which the country that decided to use the bomb.
So I can tell people here that it was such a tragedy for such many people, and
this kind of things shouldn't happen ever again.
And I can keep passing this message on to the next generations..


I wish the peaceful rest for the people who had to die because of this bomb, and
I wish the meaningless wars will stop and there will be no more victims...
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by hanamericana | 2008-08-06 14:05 | my mind

Why

<チベット>ダライ・ラマ「大虐殺」と中国非難

どうしてこういう問題になると、傷つけ合う事しかできないんだろう、人間って。
どうして、お互いを尊重して生きていけないんだろう。

ここ数日、ひどいニュースが多くて、私の頭の中はチベットでいっぱい・・・。
いつか、みんなが幸せに、平和な世界で暮らしていくことはできないのだろうか。
そのために自分には、何ができるのだろう。


中国は、なんで民族をひとつにしようとしているんだろう。
それに、何の意味があるの?
違う文化を持つ人々が、お互いを尊重して一つの国としてやっていければいいのに。大多数だからそれが正しいとか、一番だとか、ないよ。

どちらかが抑えつけるから、もう一方が反発する。
で、それを抑えるために暴力を行使するから犠牲者が出る。それの繰り返し。
どうして、過去から学ぶことができないんだろう。

自分たちの利益や権力だけを重視してこういうことをする人たち(国)、どうしても許せない。


自分には、本当に、何ができるんだろう。見ているだけは辛い。
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by hanamericana | 2008-03-17 07:59 | my mind

I'm Gonna Be...

more strict to myself!!

I've been saying this all the time, "I gotta do it"

but I wasn't doing it really.

So, FINALLY, I really started!
I gotta do it, so I'll do it.
No excuses.


So you can slap my face/butt if I'm not doing it ;-)

(Oh, by the way, it's not about my dieting... haha)
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by hanamericana | 2006-11-17 03:55 | my mind

Think Think Think...

なんか、未だ学校卒業してからの燃え尽き症候群?から抜けられないのか、いろんな事に対してやる気が出ない。

仕事も探してるけど、なかなか決まらないし。
というより、本気で探す、っていうことができてない自分がいる。

これから何をしていったらいいのか、
どういう道を進んで行けばいいのか、
何が自分に一番必要なのか、大切なのか、

考えても考えても答えは出て来なくて。
分かっているのは、昔の自分みたいな「これやるぞ!!!」っていう、エネルギーが今の自分にはないってこと。


人生って、難しいなぁ・・・。

でも、きっと夢って、そこにずっとあって、自分が近づくか遠ざかるかだけなんだよね。
きっと全部、自分次第。夢は自分で、逃げてはいかないから。

だから、めげずに前を向いて頑張ろ。

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I don't know why, but for some reason, I don't have energy for my life right now.
Maybe I'm still burnt out from super busy school life.

I'm looking for a job, but I don't get it yet.
I mean, I don't think I'm looking for it so hard...

What should I be doing?
Which way should I take?
What is the most important or necessary thing to me?

I think think and think about it, but I don't have an answer for it.
All I know is, I don't have energy that I used to have, right now.


Life is hard...

However, I think your dream is always there, either I come close to it or, go away from it.
It's all up to me because dream doesn't run away.

So... I'm gonna try to be closer to it. Hang in there.
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by hanamericana | 2006-10-02 11:15 | my mind

Where Am I Going?

今、自分の中でいろんな思いが交錯して、ごちゃごちゃしている。

私はこれから、どこへ歩いて行くんだろう。
何をしていくべきなんだろう。
将来思い描いている自分には、本当になれるのだろうか。


夢ばっかりが大きくて、全然ついていってない自分。
やりたい事が多すぎて、まともに何にも手をつけられない自分。
そんなもどかしい毎日の中、時間だけは刻々と過ぎて行く。


考えていてもどうしようもないと思って、頭を真っ白にするためにピアノを弾きに行った。

何もかも忘れて、心が少しだけ軽くなった。

やっぱりこういう時間って、大事なんだな。
あーーーーーーーでも、不安だなぁ。どうなるんだろう、これから。
とりあえずぶつかっていくしかないのかな。

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Now way too many things are in my head.

Where am I going?
What should I be doing?
Can I really become the person I wanna be?

My dream is huge; I don't know if I can really catch up with it.
I have too many things I wanna do; I can't start any of them yet.
Time goes by as usual even I need more time to think it through.

I didn't wanna stay at home and think about it, so I went to school to play piano.

I forgot everything at that moment... just concentrated on the piano.
My heart got little bit lighter.

This kind of time is really important for me.
AAAAAAAHHHHHHHH, but, I'm so worried about my future.
What am I gonna do? What's gonna happen??

I guess I just have to do what I gotta do now, and challenge everything I could do.
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by hanamericana | 2006-07-13 12:10 | my mind

Life, Meeting, Parting

昨日のことで、いろいろすっごい考えて、学んだことがたくさんあった。

自分の悪いところを再確認。
自分は人にはこういうことはしないぞと誓う。
心をもっと大きく持つ努力をもっとする。

などなど。


人生に無駄な出来事や、無駄な出会いなんてない。
って、前から思ってたけど、今またその人生哲学がさらに強いものになりました。

人は、他人から学び、お互いに影響を与え、それによって成長する。
私は不器用だから、人よりいっぱいつまづくし、それでいっぱい心に傷も負う。
だけど、それですごく毎回大きくなれるし、いろんなことを学ぶ。

だから、辛い思いをしたけど、この事は起こって良かったんだと思う。神様ありがとう。


私は器用に人間関係の綱渡りはできない。
でも、自分はそれでいいって事にも気付いた。

あと、やっぱり笑顔でいることが大事ってことにも!

今日は、新しい出会いがあり、別れがこれから待っている。
また少し大きな自分になれるかな。
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by hanamericana | 2006-04-07 16:05 | my mind

The World Is Unfair

すっごい小さい事で、その日の気分台無しになってヘコむってこと、ない??

私今まさに、その状態・・・。

睡眠不足で気持ち悪い上に、やることもたまってるし、 でも、天気は良いから
気分は悪くなかったのに、嫌な事あって結局気分まで悪くなっちゃった。

自分を理解してもらえないって、辛いね・・・。
なんかこっち来てからひたすらそういう事が多い気がする。
って、そこまで付き合い深くないのに自分の事分かる人がいるはずもないのかな。

いや、それともちょっと違う気がする。
なんか、相手に勝手に自分を作られて、嫌われてる感じ。

あぁ、世の中って理不尽なことばっかり。

まぁ、とにかく・・・。
キケってるくんも今学校の関係でハワイに行ってしまったので、余計に寂しい夜なのでした。。。

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Do you have the time that so little thing make you so sad or depressed??
Now I'm having that time...

I couldn't sleep enough last night, so my body was kinda weird and sick,
but the weather was so nice today, so I wasn't feeling that bad.
However, after that, a little bad thing happened to me so my feeling is sick too.

It's so sad and hard to be misunderstood by other people (especially friends), isn't it??
I've been having that hard time since I came to the US.
But I don't have many good friends here, so that's understandable though...
Maybe it's impossible to get myself understood really well in this situation.

Mmm, but it's not really what I wanna say.
My situation is like, being misunderstood because people take my personality so differently...
and then they become to hate me.

Ahh... the world is so unfair.....

Anyway, my boyfriend is so away from me (he is in Hawaii now), so that makes me more lonely.
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by hanamericana | 2006-04-06 11:27 | my mind